一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那么痛呀？”
醫生看了之后，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎么了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎么都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”

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醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
“醫生，”這位小姐輕聲的說，“我不敢在你面前脫衣服。。。”
“好吧，”醫生說，“那我先把電燈關掉，你衣服脫好后再告訴我。”
幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在哪里？”
“就放在這吧！”醫生說，“就放在我的衣服上。”

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有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，于是他找了一位西醫。
醫生看完他的癥狀說：“你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。”那老兄一驚之下非同小可，心想：最重要的東西被切掉還算男人嗎？
于是他決定去找中醫，那中醫生看了他的情況之后只開了個藥方給他， 叫他好好休息。
那老兄聽了好高興，說：“這樣就好了，不用開刀嗎？”
只聽那中醫生冷冷的說：“開什么刀，過幾天它自己就會掉下來了！”

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有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。”
醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。”
只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！”

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外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一只野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？”
內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！”
另一只野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎么回事？”
精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？”
另一只野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？”
外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”

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張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，于是他請城里最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了后，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎么樣？”
張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什么毛病？”
醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我只好將你的扁桃腺也割了。”

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牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當mop.com的病人談了幾句后，便問他是否有什么問題。“我只有一個問題，”mop.com不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？

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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。”
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”
最后，病人趴在肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”

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一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳不痛？”

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牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”

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一位中年男子像醫師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”
醫生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”
數天后，這名男子回來復診，他對醫生說:“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！” 醫生說:“想來你老婆一定很滿意了。”
中年男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”

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一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療后，竟奇跡似地康復。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有后遺癥，所以你每周都必須來醫院檢查。”
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他在難言之隱。醫生問：“你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。”技工吞吞吐吐的說：“不是的，醫生。我的身體并沒有什么不對勁，只是，晚上和我太太行房的時候，她。。。”醫生問：“有什么問題嗎？”技工困惑的說：“她興奮的時候，乳'房都會發亮。”

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有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀，但是，回到旅館后，發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。“我看完表演，眼睛又紅又腫。”他告訴醫生說。 “當你看表演時，最好能眨一眨眼睛，是不會錯過多少的。”

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老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”
醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”
老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”
醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。”

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一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎么辦？”患者說。
“你為什么不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎么擊球？”

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年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什么在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什么？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”

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有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期后，這太太又來了，說道：“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！”
“效果不壞嘛！”醫生高興的說。
她答道：“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。。。”

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一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你。”
“什么？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”
“哦，那沒關系，”護士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預約。”

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有個人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的。。。”
“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”

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病人向醫生訴說：“我太痛苦了，在夢里我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎么辦呢？”
醫生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”
病人點點頭。
醫生干脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”

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主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，史密斯先生！請你以后開刀不要開得這樣深！
”

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醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一位小姐！”另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？”

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某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”
“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有，不過，我妻子得的是什么病?”
“沒什么，我總得先把藥箱打開！！”

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醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。
助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”
醫生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否愿意和兩個十歲的女孩湊和？”

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史密斯先生剛給一位女病人作完檢查，證實她懷孕了，便說:“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。” “是瓊
斯小姐。”年輕小姐更正道。 “噢，瓊斯小姐,醫生趕忙說:我有一個壞消息告訴你.

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一對夫婦結婚多年了，但是因為先生那活兒不行，使終無法享受。一日太太終于忍不住，強拉著先生去看醫生。在徹底診斷之后，醫生很有把握的說：“只要吃完我的藥，保證能享受最美妙的事。”聽完之后，太太二話不說，拉著先生去配藥，可是酒醉的藥劑師把一匙看做成十一匙。。。次日太太怒氣沖沖的去找醫生，醫生看到太太來了，笑著問：“怎么樣，我的藥很有效吧！” 太太：“太有效了!!! 害我先生。。。到現在棺材還蓋不上去！！！”

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“你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說：
“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”
“薄煎餅能治我的病嗎？”
“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”

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女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些?

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有個女孩去看婦產科。
醫生: 小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸！
小姐：醫生，我還沒結婚，而且也沒有男朋友。。。
醫生: 這樣阿，那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了！

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有位男子去找他的家庭醫師。
他問：“醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎么做嗎?”
醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說：“看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？看到它們在做什么嗎？照著做就沒錯了。”
兩個月后他們又見面時，醫生問：“性生活如何?”
男子回答說：“很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看。”

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四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
“我認為是會計師！”第一個醫生說：“你切開他的身體之后，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。”
“圖書館管理員也不錯”，第二個醫生說：“內臟都按分類排列。”
第三個醫生說：“我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什么我們替病人動手術后總愛在病人體內留下刀或鉗。”
最后一個醫生資歷最深，“我最喜歡替律師動手術”，他說：“他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。”

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一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，
問他：“你哪兒不舒服？”
壯漢：“蛋疼！”
大夫：“睪丸疼？”
壯漢：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”

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一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾
病，我們正準備在您死后用您的名字給這種病命名。”

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上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！

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醫學院某班進行口試

教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘后,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然后說:
不必了,由于服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!

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護士:你的朋友寄慰問信給你了
病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!
護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空叁加.
shangdong81 最后修改于：25 Jul 2005 16:00:25- 該帖于 2005-7-27 10:03:00 被修改過

RE:醫院的笑話
好貼不頂枉為人

RE:醫院的笑話
哈哈！！！！！！！！

的確經典

不是說最貴的“床”是“病床”；中國人民（當然是指普通百姓啦）真正能夠進入標有“人民”字樣的單位就是“人民醫院”......在這無奈的況味中，還是有樂子啊