人要悶了 自己搞定
    1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我*嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。  
　　2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”  
　　3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”  
　　4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”  
　　5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”  
　　6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”  
　　7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”  
　　8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。  
　　9、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”  
　　10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”  
　　11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  
　　12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
　　13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”  
　　14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！  
　　15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”  
　　16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”  
　　17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”  
　　18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”  
　　19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……  
　　20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”  
　　21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”  
　　22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”

兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”  
---------------------這句最經典！

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

真好笑，差點就笑出聲來了。。